好吧...我放棄標題了....Orz
宏文的日誌...
兒子!!!!!!!!!!!我愛你!!!!!!!! T/////////////T
你終於也在看銀魂了~~
娘我啥萬年的感動啊啊啊啊啊啊~~~[這啥= =|||]
銀魂是好物!
大家快也看吧!!>血<
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Gundam00 第十五話
圖...我懶得截了..............
反正這話根本就是用來給剎那和女王殿下的LOVELOVE時間....[斜虛線= .=]
啊...還有某人跟某人
然後是某人還有某某人啊...
嗯
反正從這話開始....啊,不...
從第二季開始...
就是男女關係的情節開始有強烈的對比
總之就是人家也到了適婚年齡了嘛///////////囧~~~ [被抽死]
話說ED換了
好萌
一季比一季,一次比一次的歌曲更令人感動~//////
這種歌,是用來治愈心靈的一種好方法XDD
*☆*☆* *☆* ☆* ゜ *☆*☆*☆* *☆* ☆* ゜ *☆*☆*☆*
大掃除之.....房間終極篇...
對......囧
我終於一個人華麗地完滿了房間的收拾工作
2009.01.10 - AM 1:00 開始收拾
2009.01.10 - AM 4:00 因為搬書關係吵醒弟弟,所以溜去睡覺
2009.01.10 - AM 10:00 終於爬起床再次收拾
2009.01.10 - PM 13:30 結束
用時....減去睡覺的時間....6個半小時.......|||||||orz
其中顧著看書的時間畫的比較多...[爲什麽我每次收拾書本的時候總會這樣?!]
窗,柜,書桌,電腦....能擦的都擦乾淨了...
書本重新擺放
歸類后發現.....
1.我家小說漫畫原來也不少...
2.日語教科書比想象中多...
3.最重的原來是畫冊...
4.找回了N年前的畫稿文稿....[哇.....好有回味的感覺|||XD]
於是....一年才一次真正的大掃除完滿~~~[擦汗~]
下次要等明年了XD~
P.S....我的房間灰塵都不少囧rz
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好吧.........以下是個人碎碎念....
注意: 不雅,憂鬱,陰沉,泄氣等詞語出沒自重........
糟糕........怎么每次都是這樣...
一旦到了在日誌上寫就沒有衝動了....
可惡...
我明明想把很多很多事情發泄出來的啊!
爲什麽?!
自從日誌搬家后總發覺自己的日誌內容在變質....
到底是日誌問題,還是自己的問題?
後者居多吧...
我該說寫什麽先?
好吧...家裡吧....
咳咳............
MT的你媽的煩不煩?!
每次都是愛說那些難聽的說話!
你以為那是激將法么?
混蛋!
那只會慢慢增加我對你的厭惡度啊白癡!!
每年每日每次都是相同的口氣和態度
你到底是習慣成自然了啊?
還是這就是你本性啊?
他吖的好煩你啊混球!
就不可以說些好聽一點的么?
現在是什麽年代?
還需要用反句子才能激勵孩子進取?
不要每次都把你那年代的事情來對比
更不要對比前總是跟我說那些事情和這些事情是不能對比
你明明知道每樣事物都有不同的特點
你也知道很多事物都不能對比
你幹嘛還是愛拿出來對比?
你屁股癢啊?
啊...的確是啊...
兩年前,你很高興地跟我說:"你多了個弟弟了啊~"
兩年后,你很惆悵地跟我說:"你以為我賺多少錢啊?!"
生之前不是已經想過,事後的結果么?
生之後不斷來對著我發牢騷
最糟糕你喜歡重複有重複地說著不是問題的問題
叫你看開一點
你卻左耳進右耳出
那我還可以怎樣做?
除了說你真的是"屁股癢"....事實上,我再已經找不出最適合的形容
心裡病?
精神分裂?
需要每天服用藥物治療?
啊....是嗎?....真可憐啊...
個呸!!
我看我才是真正的病患者吧
甚至嚴重到連藥物也治療不了的
你那到底算得什麽?
明明有最好的方法治療,你總是喜歡丟掉
整天把藥物帶走身邊來維持
不時就吃得整個人渾渾噩噩的甚至連車也開不好
別人的勸告不聽
給你別的東西轉換心情你轉過身就丟在一邊
你可以繼續封閉自己
但請不要糟蹋別人的好意和心情
很難得的以為你終於接受到我
能幫助我
至少是從小小的事情開始了解
結果還是白果
比起它,可能是直直地撞上一塊木板
更痛....
我認為,我的確是白癡
一次又一次地相信你,一次又一次地被你破壞,一次又一次地粉碎我的希望
你可以是屬於那種"口不對心"的人
那我也可以屬於那種"臉與心兩極分化"的人
大家都是互相地在家裡做著"最親的家人"的戲份
好像在等待總有一天分開
直至
把我"趕"出去這個家一樣
就當我是自愿好了
現在的我
只想儘快離開你那個堅硬的鳥籠
或許我也是讓你失望
讓你心痛
讓你感到絕望
倒是說
我卻可以理直氣壯地把一切的責任怪在你身上
因為,我是你的孩子
我有今時今日,與你的教育是有著絕對的關係
從小學起,我已經對雙親的態度放棄了一半
直到現在
如果可以
你們擁有了各自的幸福,我滿足了
讓我自己一個走出你們的手心
讓我獨立
讓我離開你們的家
讓我可以不再每天對著你,看著你的臉色做人
偶然想想家裡
偶然思念一下從前
比起現在所謂的富裕
來得快樂
我只屬於自由
對於我來說的自由到底是什麽定義
我想我現在明白了
最後一次答應你
我會努力,直到我能真正脫離你們,我不會放棄
*☆*☆* *☆* ☆* ゜ *☆*☆*☆* *☆* ☆* ゜ *☆*☆*☆*
或許我不知道其他人家裡的狀況
又或許事實上比起我的複雜得更多
但是....至少我清楚對於現在自己這種不三不四的立場來說
從一開始就是什麽也沒有
從一開始就是最受寵愛的
...............嗯.....
不能比較.......還是.......
只是,這樣立場的我.......好想每天找個適合哭泣的場所
已經好久都沒有這樣做了
每天晚上,抱著熊熊,對著天空,依靠著貼著海報的墻角里
因為家裡總是空無一人
儘管哭聲有多大
從來都沒人過問
是習慣吧
所以直到現在,我也從沒試過真正地在人面前哭過
是自己在強忍淚水
還是真的沒有哭的慾望
清楚的一點是,的確在人前甚至連要哭的慾望也沒有
奶奶去世的時候,我的哭聲很假
那天我在車上裝作睡著
偶然會睜開眼睛想
奶奶會不會怪責我
可是....我真的哭不出來
初中畢業典禮
一個兩個哭得不像人形
我皺著眉頭跟同學說好好保重
可惜不管怎樣逼
還是一丁點淚光也沒有
看網舞的催淚時段
明明自己一個看的時候還可以哭得嘩啦嘩啦
跟人一起看卻忽然變得一點感覺也沒有
那些感人的電影啊,電視劇啊
相同
對於天災人禍,戰爭之類的
或許會有不少人邊哭邊說自己的感情
或許我獨自一個在沉思的話還有觸發的感覺
但在人面前
卻被說過很冷酷,過分
最近感觸到的一件事情
日本人在離別時的感情
先生真的哭了
我反應不過來
還在感嘆
啊....原來他們真的會感動到要流淚的誒...
上前擁抱
跟先生說保重
看著同學們都開始有淚光
我依然毫無反應
在先生離開教室后我馬上發現....我沒有哭,實在太好了
她們可以在先生面前哭出來
先生離開后馬上笑著說她笑話
好厲害...
我以為我這種人會是嚴重二重人格的人...
原來她們那種正面與反面能在瞬間對比得更鮮明的人
才是真正的二重人格....
深感佩服....
這樣的人....永遠也不會懂得先生說的:"日本的心"
啊.........離題了........
看看上面.......嗯........好長...........|||||||||\orz
我好久都么這樣去發泄過了....
輕鬆?
算了吧........
明天還不是一樣重複著相同的煩惱
人只要還活著世上,都是重複犯著相同錯誤的每一天
只是在乎能發現的清楚嗎?
的程度
最後還是鼓勵下自己!!
如期說別人,如期看別人,如期把自己貶得這么底,如期每天埋著埋怨里
倒不如!!!
向上看看! 深呼吸!
OK!!
明天又是新一天!!
錯了就改!
朋友家人對你厭惡一定有固定的原因
不是天生來就是令人討厭的
如期加速惡化
不如努力修改吧!!
偶然大吵一番!
把最討厭的事情說出來,互相起訴
嗯,偶然
比起聽好話來得更好~
好吧!!人要想上望!!
就算到達不到天空,我還可以走上自己搭建的階梯!!
加油!!!
到最後還是九不搭八地結尾了........囧
我到底想說什麽的啊喂?![抱頭!]
